Beobachtungen eines Falken in der Menschenwelt

Habe auf meinen Studienflügen einige komische Sachen bzw. Leute entdeckt und muß das UNBEDINGT in meinem Zwergfalkenbuch festhalten.
Es geht um Studenten - pssssssst, Sie wissen schon: Nichtsnutze, die normalerweise ihre Füße bis zur Rente unter Mutters Tisch ... ähem, ja.

Konnte eine Klassifizierung in bestimmte Typen vornehmen und bekomm jetzt bestimmt nen Darwin-Preis oder so.

Also beginnen wir mal beim
- Ottonormalverbraucher resp. Studenten.
Trägt Jeans von C&A, stonewashed, und gräuliche T-shirts, im Winter Sweater. Oder andersherum - farblich gesehen. Gern auch ausgebeulte Feincordhosen, seit die wieder "in" sind.
Hobby: Kino, UNA-Spielen, Handball oder Volleyball, Videos gucken.
likes: super Laune, Party, super Wetter.
dislikes: scheiß Laune, keine Party, scheiß Wetter.
Vermieft anderen Leuten im Hörsaal die Luft, weil er gern Knofi und Bohnen ißt, reißt seine 9 Semester runter und wird später Ottonormalangestellter.

- Höhere Tochter oder Prinzessin
Immer pikobello im stilvollen Cashmere-Twinset, garantiert NICHT von H&M, sondern eher von Peter Hahn oder Mammi geerbt. Äh, von Peter Hahn dann aber vorher gekauft. *g* Oder geklaut. Aber das fällt dann schon unter die Kategorie "Hobby"...
Schmuck: Perlenkette von Michiko, Japan.
Frisur: immer tadelloser 3Wetter-Taft-look mit integriertem Golfplatz-Lächeln und Blend-a-med- weißen Hauern, Dr.Best sei Dank.
Starauftritt garantiert, allein wegen der Duftwolke von Chanel, die sie ständig - sogar nach nem Marathonlauf zur Mensa - umweht.
Per DuziDuzi und BussiBussi bekannt mit jedem Prof, der sie weiterbringen könnte und puschelt mit dem sonnentstudiobraunen Mario, mit dem sie mittels unbefleckter Empfängnis weitere Perlhühner in die Welt setzen wird. Garantiert. Sowas vererbt sich.

-Der Traveller an sich
Warum er studiert?
Na, wegen der Semesterferien!!! Warum sonst???
Kennt Bora Bora, den Kilimandscharo und Nepal wie seine Westentasche und hat schon Reinhold, den Yeti, äh, Messner, auf den K 13 geführt, als der sich im Tal verirrt hatte.
Spricht 6 Sprachen, keine davon nur annähernd fliessend, und weiß schrecklich viel Uninteressantes zu erzählen: "In Karadschi kosten die Rosinensemmeln dreimal weniger als in Timbuktu und weißt du was? Sie schmecken immer anders!" .
Dafür weiß er aber, wo man für 1 Euro fuffzig schnell Kontakt zu den Eingeborenen bekommt, trägt ständig Thermohosen ( wer weiß, wann der nächste Gletscher in der Innenstadt zu überqueren ist ) und dreifach spezialbeschichtete und isolierte Survival-Westen mit integriertem heißen Draht zur deutschen Botschaft in Berlin.
Zieht das Ding mit dem Studium "irgendwie" durch.
Geplanter nächster Trip in den Semesterferien: barfuß und ohne Hirn durch die Arktis.

- Die Öku-Tussi
Studiert eher nebenzu, ist "hauptberuflich" AStA-BeauftragtIn.
Unverwechselbare Kennzeichen: Henna im Haar, Patschouli hinterm Ohr, Batik-WalleWalle-Umhänge, Klimperkram aus Neusilber, Glasperlen und Lederbändchen um den Hals, die Hand-und Fußgelenke und am handy und dem Schlüsselbund und der Ikat-Tasche und dem Anden-Rucksack.
Und am Fahrrad-Vorhängeschloß, das alibimäßig auf jedem Tisch vor ihr liegt, damit man nicht so auf den Autoschlüssel am Schlüsselbund achtet.
Liest am liebsten Bücher wie "Peruanische Kalebassenschnitzerei auf der Töpferscheibe", geschrieben von "Frauen, die zu sehr lieben".
Und das vorzugsweise im Frauencafe, Frauenklo, Frauenbuchladen oder beim Frauenarzt.
Hobby: Fußreflexzonenmassage, Problemfilme von ProblemautorInnen.
Tanzt gern ausdrucksvoll barfuß, und das überall.
Besondere Fähigkeit: kann toll "Du" sagen.

- Der Intellektuelle
Ja, den gibt es TATSÄCHLICH noch an deutschen Universitäten...
Trägt nach wie vor schwarze Rollis der Marke "ExistentialismusNOW" und raucht grundsätzlich und überall filterlose Zigaretten, was aufs Betroffenste harmoniert mit seinem Dauer-"Ich-denk-mir-mein-Teil"-Blick über schwarzen oder wahlweise randlosen Brillengläsern, der bei spanischen oder ungarischen oder türkischen oder somalischen Experimentalfilmen in Schwarzweiß und mit französischen Untertiteln versehen gnadenlos zum Einsatz kommt.
Hat mindestens eine traumatische Beziehung pro Jahr.
Aber leider keinen einzigen Schein, keine einzige bestandene Prüfung.
Warum und wozu auch? Das Leben ist Prüfung genug.

- Unsere Hochzeits-Maus
Heißt meist Susi, Betty oder Sanne und springt direkt ins Auge der vorzugsweise männlichen Betrachter dank Monsteroberweite ( echt oder Silikon, das ist hier die Frage ) und wasserstoffblöder Dauerwellbetonfrisur like Susann Stahnke. Trägt gern bauch-und hirnfrei, sommer-wie wintertags. Hat den IQ von Kartoffelsalat und besitzt die Eloquenz eines Wellensittichs.
Kennt sich mit jeder Blitz-Diät aus.
Überlegt ständig, was sie heute anzieht und da schon heute ist, was sie denn MORGEN...
Hört bei jedem neuen Doktoranden am Lehrstuhl die Hochzeitsglocken für sich und ihn bimmeln.

- Der SOHN
Hat immer Kohle satt.
Kommt Dienstags nachmittags gegen 16h knackig braungebrannt im Porsche Cabrio angeknattert, die Cavalli-Lederjacke lässig unterm Arm zerknautscht, kopiert Mittwoch zwischen Brunch und Nachmittagskaffee die Mitschriften seiner Kommilitonen und fährt am Donnerstagnachmittag mit Gucci-Sonnenbrille auf der Nase und der süßen Maus aus der Eisdiele, die sonst JEDEN abblitzen läßt, auf eine Spritztour *hust* nach Milano.
Sein Studium schafft er mysteriöserweise in sagenhaften 6 bis 7 Semestern mit der niedrigstmöglichen Punktezahl und wird später mal genau so wie sein Papa, nämlich was GANZ GROSSES.

Ja, und dann... dann haben wir noch die gute Mensa-Fee... die Kantinen-Kuh, meist die Frau vom Küchen-Bullen...
Sie vereint eine beachtliche Achselbehaarung samt Geruch mit dem Duft von "Stammessen 2".
Wiegt mindestens das doppelte von 3 ausgehungerten Informatik-Studenten , sprengt dadurch bedingt jede bekannte Kittelgröße und päppelt ihre Lieblinge mit Nachschlag auf, daß es nur so kracht.
Sie ist die ungekrönte Königin der Sättigungsbeilagen und hat für jeden ein offenes Ohr und leider meist auch ein offenes Bein.